春夏秋冬空の色

久々にアメーバの方更新してきたw
わけてる意味は特にない(笑)

只今登校中(。・ω・)
暑い、とにかく暑い

溶けた←

明日1限からとか泣けますな

バイト終わって帰ったら
すぐ寝ないとやってらんねー

がんばる、うん、がんばろ

行ってきますﾉｼ

バイトだと思ったから
生放送抜けたのに
実はバイトがなかったというミス←

というわけで本日はバイトも学校もないので
またーりしておりますｗｗ

ニコニコしたりニコニコしたりニコニコしたりね←

ねむたーい

ねむたーい

うん、このｇｄｇｄ感がいいいよね

以上ｗ

 泣ける泣けない泣いてしまう

これって僕が異常に反応してしまう言葉たち
なんでかって
僕が泣き虫だから

でも泣けない人もいるから

人は本当に悲しいと泣けないことを僕は知ってるから

何かあったときにすぐに泣いてしまう僕はまだがんばれるから

それをわかりたくないから

もうがんばりたくないから

まだがんばれてないから

まだなにもしてないから

まだなにもしようとしてないから

なにをするかもわかってないから

自分がみじめだから

自分がダメだから

自分がクズだから

こういう自分を可哀そうと思いたいから

思ってほしいから

そうやって、また一つ、誰かに迷惑をかけて
自分に甘えて、ダメにして、

こうやって夜中にブログに吐きだすことになるんだ

はぁ…

泣けることは幸せだよ
羨ましいよ
いやほんとに

と言われたが
何が羨ましいのかさっぱりわからないしわかりたくもないし
こっちのほうが辛いよと伝わってくるのが腹立つし
比べていることにも腹が立つ

泣きたくないのに涙が出るのと
泣きたいのに涙が出ないのと
些細なことですぐ涙が出るのと
別にどれが一番辛いとか
比べられるものじゃないでしょ

泣き虫な僕は泣き虫なりに本当に辛いし、
別に泣けたからってスッキリするわけでもないし、それで自己嫌悪にもなるし、
だからって僕が一番しんどい思いしてるわけでもないし

何が言いたいって、
辛さとかしんどさって比べちゃダメだと思う

まあひとつ前みたいな
記事を書くときに限って
精神的に不安定になるんだよネ←

まあひどく泣いただけで済んだけど

ときに、頭痛と吐き気がひどいんだけど
これが俗に言う生理痛ですか？←
今までこんなのなかったんですけど

明日も学校なのに今から行く気がゼロどころか
マイナスになってるんですけど

くそ、寝なければ…

寝苦しい夜だねぇ…

おやすみﾉｼ

 元彼とヨリを戻してから
まあ平穏な日々を送っております

自分勝手な考えだけれど
人は人生の中で3人の異性を本気で愛するらしい
彼はそのうちの一人だと思う
っていう惚気←

なんだか、好きすぎておかしくなりそうです←←

そんなこんなで学校にも順調に行ってます
水曜日と木曜日と金曜日にしか
授業がないからね！あとは充電！ｗｗ

精神的にも平穏です

このままなにもなく
進めばいいな

というわけで、
今日は充電DAYﾉｼ

どうして、男が「あたし」
って言ったりすると
キャーキャー言われるのに
女が「僕」って言ったり「俺」
って言ったりすると
批判されるんだろう

どうして？

 君とメールするとね

いつ返ってくるか
どんな文章がいいか
絵文字はつけようか

いろんなことに悩むよ

ワクワクするよ
ドキドキするよ
クヨクヨもするよ

嫌な気分にさせちゃったかな
君は今なにしてるかな

ほら　君との時間は
こんなにも楽しくて
こんなにもキラキラしてる

打つことに焦って
誤字脱字はないかな
いろんなことを気にしちゃう

ほら　君との時間は
まるで僕と君だけ
二人だけの時間みたい

「少し変わったね」
君はそういうけど
君も少し変わった

あの頃から私は
成長したかな

君は
どんな日々を歩んで
どんなことを勉強して
どんな人と付き合って
どんな別れを経験して

君の全部が知りたいよ

なんてね

********

嗚呼、森に戻りたい…
スマートフォン対応にはならないのかな…

 正式な留年通知きたｗｗ

ほんとは、周りの人たちとか友達には
それについて触れないで普通にしててほしい

けどそんなの無理で
大分バカにされる
こんな僕に教えられてる塾の生徒は可哀相って
だぶりんとか言われるし

それってすごくつらいよ
わかってる
自分が悪いのはわかってるんだよ
自業自得でこうなったってわかってる

前期に学校ギリギリで行って、しんどくなって、
自傷が再発して、家から出るのもしんどくなって
行動範囲は地元だけになった

自分なりに考えて、
結局お金のことなんて考えずに、親のことなんて考えずに、
12月くらいには、留年して、またやり直して頑張ろう、って決めてた
その分来年度はきちんと学校に行って頑張ろうって。

後期はほとんど学校行ってない
バイトしてた、ずっとバイトしてた

別に学校行ってた時と給料変わらないけど、
心は大分休まったよ
十分充電できた
たくさん休んだ

だから自傷も今は止まってるし
一年前よりは強くなったって僕は思ってる

頑張ろうって思えるよ、ちゃんと学校行こうって思えてるよ
思うだけじゃなくて行動もできるよ

だから、だからさ、
お願いだからとやかく言わないで・・・
留年したことをとやかく言わないで・・・

たくさん休んで、たくさん充電したけど、
まだそれに対抗できる強さまでは持ち合わせてないから・・・

しんどい、つらいんだよ。
口にはできないけどさ。

こうやってブログに吐き出してるから、大分楽だけど
ほんとはしんどいよ

まあ、周りはそんなの関係ないけどね
対抗する強さを持ち合わせてない僕が悪い
学校いけなかった僕が悪い
留年した僕が悪い
全部僕が悪いよね

ダメだ、なんか病んできた←

というわけで頑張ろう、と思った
色々頑張るよ、頑張れるよ、よし

ではﾉｼ

 人に色々と話を聞いてもらったら
なんだか落ち着いた

やっぱり聞いてもらうって大事
友達って大事

うへへ←